כשאדם מבקש מכם לעשות שינוי עצום בחיים למען קשר איתו, חשוב לבדוק לא רק מה הוא אומר אלא גם מה אתם באמת יודעים עליו.
אהבה יכולה להיות חזקה, אבל החלטות על גירושים, בית וכסף דורשות תמונה מלאה ככל האפשר.
אני זוכרת לקוחה שפנתה אליי בגלל גבר שהיה בחייה. הוא רצה מאוד שהיא תתגרש, תקבל מחצית מהבית, תרכוש לעצמה דירה ואז, מבחינתו, הם יוכלו להיות יחד בחופשיות. התוכנית נשמעה ברורה. אלא שבמהלך השיחה עלה פרט משמעותי שהיא כלל לא ידעה עליו.
הגבר עצמו היה נשוי.
הבעיה לא הייתה רק במה שהוא אמר, אלא במה שהוא לא אמר
מידע חסר יכול לשנות לחלוטין את המשמעות של מערכת יחסים.
הלקוחה הכירה את התוכנית שהוא הציג לה: היא תסיים את נישואיה, תקבל את חלקה בבית, תרכוש דירה משלה וכך יוכלו לבנות את הקשר שלהם.
אבל היה פער משמעותי בין התוכנית לבין המציאות.
הוא ביקש ממנה לבצע שינוי גדול בחייה בזמן שמצבו האישי שלו לא הוצג לה במלואו.
בעיניי, זו הנקודה החשובה ביותר בסיפור.
*לפני שאני ממשיכה להסביר תוכל/י לקרוא עוד על איך למצוא זוגיות לאחר גירושים במאמר הבא!
לפני שמשנים את החיים עבור אדם אחר, צריך לבדוק אם התמונה הדדית
קשר בריא אינו אמור לדרוש שרק צד אחד ייקח את כל הסיכונים.
כאשר אדם מבקש מכם להתגרש, למכור נכס, לעבור דירה או לבצע שינוי כלכלי משמעותי, כדאי לעצור ולבדוק האם שני הצדדים נמצאים באותה רמת מחויבות.
אפשר להתחיל בארבע שאלות:
- מה האדם שמולי מבקש ממני לשנות?
- מה הוא עצמו מוכן לשנות?
- אילו עובדות אני יודעת בוודאות?
- האם יש נושאים שעליהם הוא מתחמק מלדבר?
השאלות האלה אינן נועדו ליצור חשדנות. הן נועדו למנוע מצב שבו החלטה גדולה מתקבלת על בסיס תמונה חלקית.
מה עלה אצלי במהלך השיחה?
במהלך השיחה עלה שהגבר נשוי, וזה היה מידע שהלקוחה לא ידעה.
זה היה פרט מהותי, משום שהוא שינה את הדרך שבה אפשר היה להסתכל על כל מה שהציע לה.
הלקוחה חשבה על עתיד משותף עם אדם שמעודד אותה לסיים את נישואיה. כאשר התברר שהוא עצמו נשוי, נוצרה שאלה חדשה לגמרי: עד כמה היא באמת מכירה את המציאות של האדם שמולה?
מהניסיון שלי, לפעמים אדם מגיע אליי כדי לקבל תשובה לשאלה מסוימת, אבל הדבר המשמעותי שעולה נמצא דווקא במקום שהוא לא חשב לשאול עליו.
5 סימנים שכדאי לבדוק לפני החלטה גדולה למען קשר
סימן אחד אינו מוכיח שמסתירים מכם משהו, אבל הצטברות של פערים מצדיקה בדיקה.
1. אתם מתבקשים לקחת את רוב הסיכון
אם אתם צריכים להתגרש, לעזוב בית או לשנות את מצבכם הכלכלי, שאלו מה הצד השני עושה במקביל.
2. העתיד מתואר בפירוט, אבל ההווה נשאר מעורפל
קל לדבר על "מה נעשה כשנהיה ביחד". קשה יותר לענות על שאלות קונקרטיות לגבי המצב היום.
3. שאלות בסיסיות מקבלות תשובות חלקיות
חוסר עקביות אינו בהכרח הוכחה לשקר, אבל הוא סיבה טובה לא למהר.
4. מופעל עליכם לחץ לקבל החלטה
החלטה משמעותית צריכה לאפשר מקום לבדיקה ולמחשבה.
5. משהו בסיפור לא מתחבר
לפעמים אנחנו מרגישים פער עוד לפני שאנחנו יודעים להסביר אותו. התחושה אינה הוכחה, אבל היא בהחלט יכולה להיות סיבה לשאול עוד שאלות.
מה ההבדל בין אינטואיציה לבין עובדה?
אינטואיציה יכולה לגרום לנו לעצור ולבדוק, אבל עובדות הן מה שצריך לבסס עליו החלטות משמעותיות.
זו הבחנה שאני מקפידה עליה. אם עולה תחושה או מסר, אפשר להשתמש בהם כדי לשאול שאלה נוספת, לבדוק מידע או להתבונן על המצב מחדש.
אבל כשמדובר בגירושים, נכסים או כסף, צריך גם עובדות וייעוץ מקצועי מתאים.
זו בעיניי הדרך המאוזנת להתייחס להכוונה רוחנית.
איך נראה תהליך השיחה איתי במקרה של התלבטות זוגית?
התהליך מתחיל מהשאלה שמעסיקה את האדם, אבל לא תמיד מסתיים בדיוק במקום שבו היא התחילה.
- אתם מציגים את השאלה או ההתלבטות.
- אני מקשיבה לפרטים ומתחברת למה שעולה עבורי.
- אני מעבירה את המסרים והנקודות שאני מזהה.
- אתם בודקים את הדברים מול המציאות.
- ההחלטה הסופית נשארת בידיים שלכם.
כיועצת רוחנית בטלפון, אני לא רוצה שהאדם שמולי יפעל רק משום שאמרתי משהו. המטרה היא לתת עוד זווית ולהפנות תשומת לב לדברים שכדאי לבדוק.
למי השיחה פחות מתאימה?
השיחה פחות מתאימה למי שמחפש הוראה מוחלטת כמו "תתגרשי", "תישארי" או "זה האדם שלך".
מערכות יחסים הן מורכבות, והחלטות שמשפיעות על נישואים, ילדים, בית וכסף דורשות אחריות.
אני יכולה לשתף במה שעולה עבורי ולעזור לאדם לראות עוד חלקים בתמונה. אני לא מחליפה עורך דין, מטפל זוגי או יועץ פיננסי, ולא מקבלת החלטות במקום האדם.
שאלות שתמיד שואלים אותי
איך אפשר לדעת אם בן זוג מסתיר משהו?
אי אפשר להסיק זאת מתחושה בלבד. חוסר עקביות, הימנעות משאלות ופערים במידע יכולים להצדיק בדיקה נוספת, אבל חשוב להבחין בין חשד לבין עובדה.
האם כדאי להתגרש בשביל קשר חדש?
זו החלטה אישית ומשמעותית שלא כדאי לקבל רק על בסיס הבטחה לעתיד משותף. מומלץ לבחון בנפרד את הנישואים הקיימים ואת הקשר החדש.
מה עושים כשמגלים שבן הזוג הסתיר שהוא נשוי?
קודם כל עוצרים לפני החלטות נוספות. לאחר מכן אפשר לבדוק את העובדות, להציב שאלות וגבולות ולהחליט מה נכון לעשות מתוך מידע מלא יותר.
האם תחושת בטן מספיקה כדי לקבל החלטה?
לא. תחושת בטן יכולה להיות סיבה לעצור ולבדוק, אבל החלטות משמעותיות כדאי לבסס גם על מידע ועובדות.
מה אפשר ללמוד מסיפור המקרה הזה?
הלקח המרכזי הוא לבדוק את המציאות לפני שמשנים את החיים עבור הבטחה עתידית. במקרה של הלקוחה, פרט שהיא לא ידעה על הגבר שינה את הדרך שבה ניתן היה להבין את הקשר.
לפני שמוותרים על משהו גדול, כדאי לדעת עבור מה
הסיפור הזה נשאר איתי בגלל הפער הגדול בין התוכנית שהוצגה ללקוחה לבין המידע שהיה חסר לה. היא שקלה שינוי משמעותי בחייה כדי לאפשר לקשר להתקדם, בזמן שהיא לא ידעה שהגבר עצמו נשוי.
כמתקשרת מומלצת לזוגיות ואהבה שפוגשת לאורך השנים אנשים עם שאלות על אהבה, קשרים והחלטות, חשוב לי לא רק להעביר את מה שעולה עבורי, אלא גם לעודד אנשים לבדוק את הדברים ולא למסור את הבחירה שלהם לאדם אחר.
אז אם את/ה נמצא/ת בקשר שמעורר שאלות או מרגיש/ה שחלק מהתמונה עדיין אינו ברור, אפשר לפנות אליי לשיחה אישית בטלפון או בוואטסאפ במספר: 050-5363355.
