כן, מחלוקת כלכלית יכולה להפוך למשבר משמעותי בזוגיות, אבל לא כל תחושת חוסר שוויון מחייבת החלטה מיידית על פרידה.
לפני שמקבלים החלטה גדולה, כדאי להבין מה באמת קורה, מה אנחנו יודעים ומה עדיין חסר לנו.
אני פוגשת אנשים דווקא ברגעים שבהם קשה להם לראות את התמונה המלאה. אחד המקרים הזכורים לי הוא של לקוחה שהביאה ילד עם בן זוג שגר רחוק ממנה. היא הרגישה שהוא אינו משתתף איתה באופן מלא בהוצאות ושאלה אותי אם הגיע הזמן להתגרש.
במהלך השיחה המלצתי לה להמתין, משום שהרגשתי שעומדת להגיע מצדו הפתעה חיובית.
וההמשך היה שונה מאוד ממה שהיא ציפתה.
למה הלקוחה בכלל חשבה על גירושים?
הקושי שלה היה סביב תחושה של חוסר שותפות כלכלית. כאשר מגדלים ילד וההוצאות מצטברות, כסף אינו רק מספר בחשבון הבנק.
הוא יכול להפוך לשאלה של שותפות, אחריות וביטחון.
בנוסף, בן הזוג גר רחוק ממנה. המרחק והתחושה שהוא אינו משתתף ב-100% בהוצאות גרמו לה לתהות האם נכון להמשיך בנישואים.
זו לא הייתה שאלה קטנה. היא חשבה על שינוי שיכול להשפיע עליה, על בן הזוג ועל הילד.
מה אמרתי לה במהלך השיחה?
אמרתי לה לא למהר ולהמתין, משום שהרגשתי שהוא מתכוון להפתיע אותה לטובה.
לא אמרתי לה להתעלם מהקושי הכלכלי. גם לא ביקשתי ממנה לוותר על מה שחשוב לה. ההכוונה הייתה לא לקבל באותו רגע החלטה סופית כאשר ייתכן שיש חלק בתמונה שהיא עדיין אינה רואה.
כעבור זמן התבררה הסיבה.
בן הזוג רכש דירה, ריהט אותה והביא את הלקוחה ואת הילד להתגורר בדירה מפוארת.
ההתנהלות שהיא פירשה בדרך אחת קיבלה פתאום הקשר אחר.
מה הסיפור הזה מלמד על החלטות בזמן משבר?
הסיפור מלמד שחוסר במידע עלול לגרום לנו להגיע למסקנה לפני שאנחנו מכירים את כל העובדות.
כשאנחנו נפגעים, אנחנו מסתכלים באופן טבעי על מה שחסר עכשיו. במקרה הזה, הלקוחה ראתה את ההוצאות ואת מידת ההשתתפות של בן הזוג. היא לא ידעה מה הוא עושה במקביל.
זה כמובן לא אומר שצריך להתעלם מבעיה כלכלית או להמתין תמיד. להפך. אם קיימת בעיה מתמשכת, צריך לדבר עליה ולבדוק אותה.
אבל יש הבדל בין "אני יודעת שהוא לא רוצה להיות שותף" לבין "אני מרגישה כרגע שהוא לא שותף מספיק". הראשונה היא מסקנה. השנייה מתארת מצב שעדיין צריך להבין.
4 שאלות שכדאי לשאול לפני החלטה גדולה בזוגיות
לפני שמקבלים החלטה שקשה להחזיר לאחור, אני ממליצה להפריד בין עובדות, רגשות והנחות.
- מה אני יודעת בוודאות?
רשמו את העובדות בלי להוסיף להן פרשנות. - מה אני רק מניחה?
ייתכן שחלק מהכעס מבוסס על מידע שאינו מלא. - האם דיברנו בצורה ברורה?
אל תצפו מבן הזוג להבין לבד מה חסר לכם. - האם זו בעיה נקודתית או דפוס קבוע?
ויכוח אחד על כסף אינו זהה לשנים של חוסר אחריות כלכלית.
| מה לבדוק | השאלה שכדאי לשאול |
|---|---|
| כסף | האם קיימת חלוקה ברורה של ההוצאות? |
| תקשורת | האם דיברנו ישירות על הקושי? |
| מרחק | כיצד המרחק משפיע על הקשר? |
| דפוס | האם המצב זמני או חוזר לאורך זמן? |
מתי נכון לעצור לפני שמחליטים להתגרש?
כדאי לעצור כאשר ההחלטה מתקבלת בעיקר מתוך סערת רגשות וחסר מידע משמעותי.
גירושים הם החלטה משפטית ואישית רצינית. במקרה שבו קיימים ילדים, נכסים או מחלוקות כלכליות, חשוב לקבל גם ייעוץ מתאים מאנשי מקצוע מוסמכים לפני קבלת החלטות משפטיות או פיננסיות.
בעבודה שלי כיועצת רוחנית אני יכולה לתת לאדם זווית נוספת ולהעביר את מה שעולה בשיחה, אבל אינני מקבלת עבורו את ההחלטה.
אני תמיד מעדיפה שהאדם יבדוק את הדברים ויחליט מתוך שיקול דעת.
*מוזמנים לקרוא עוד על זוגיות לאחר גירושים»
מהו התפקיד שלי כשמגיעים אליי עם התלבטות כזאת?
התפקיד שלי כמתקשרת רוחנית לייעוץ זוגי הוא לעזור לאדם להסתכל על השאלה מזווית נוספת, ולא לומר לו כיצד לנהל את חייו.
התהליך מתחיל בשאלה שמעסיקה את האדם. אני מקשיבה, מתקשרת ומעבירה את המסרים שעולים עבורי. לאחר מכן האדם יכול לבדוק את הדברים מול המציאות ולהחליט בעצמו כיצד לפעול.
במקרה של הלקוחה הזו, ההכוונה שלי הייתה פשוטה: להמתין לפני קבלת ההחלטה.
רק לאחר מכן התברר מה היא עדיין לא ידעה.
למי ליווי רוחני פחות מתאים?
ליווי רוחני פחות מתאים למי שמחפש שמישהו אחר יקבל עבורו החלטה סופית.
אני לא מחליטה אם אדם צריך להתחתן, להתגרש, לעזוב עבודה או לבצע פעולה כלכלית. אני יכולה להעביר את מה שעולה בשיחה ולעזור להסתכל על הדברים מזווית נוספת.
האחריות על ההחלטה נשארת תמיד אצל האדם עצמו.
שאלות שתמיד שואלים אותי
האם בעיות כספיות הן סיבה להתגרש?
בעיות כספיות יכולות ליצור משבר משמעותי, אבל כל מערכת יחסים שונה. לפני החלטה על גירושים חשוב להבין את הבעיה, לדבר עליה ולבחון את התמונה הכלכלית והזוגית המלאה.
האם כדאי לחכות לפני החלטה על פרידה?
כאשר ההחלטה מתקבלת מתוך סערה רגעית או כשחסר מידע, זמן נוסף יכול לעזור. במצבים של פגיעה, אלימות או סכנה, השיקולים שונים ויש לפנות לעזרה מקצועית מתאימה.
מה עושים כשבן הזוג לא משתתף מספיק בהוצאות?
מתחילים בשיחה ברורה על הכנסות, הוצאות, אחריות וציפיות. כדאי לעבוד עם מספרים בפועל ולא רק עם תחושות כלליות של "אני משלמת יותר".
האם ייעוץ רוחני מחליף ייעוץ זוגי או משפטי?
הבנה יכולה להגיע מהר, אבל שינוי של דפוסים דורש בדרך כלל תרגול והתבוננות. לכן חשוב לא לצפות לשינוי מיידי בכל תחום, אלא לשים לב להתקדמות לאורך הדרך.
מה קרה בסיפור של הלקוחה?
הלקוחה שקלה להתגרש משום שהרגישה שבן הזוג אינו משתתף באופן מלא בהוצאות. המלצתי לה להמתין, ובהמשך התברר שהוא רכש וריהט דירה שאליה הביא אותה ואת הילד.
לפעמים כדאי לתת למציאות עוד רגע להתבהר
לא כל סיפור מסתיים כפי שאנחנו מצפים ברגע שבו אנחנו נמצאים בתוך הקושי. במקרה הזה, הלקוחה ראתה חוסר השתתפות והרגישה שהיא צריכה לקבל החלטה. בהמשך התגלה מידע ששינה עבורה את התמונה.
כמתקשרת רוחנית, חשוב לי לתת מקום למה שעולה בשיחה, אבל גם להזכיר שהבחירה נשארת אצל האדם.
אז אם גם את/ה נמצא/ת בצומת ומרגיש/ה שחסר לך חלק מהתמונה, את/ה מוזמנ/ת לפנות אליי לשיחה בטלפון או בוואטסאפ במספר: 050-5363355.
